这汉堡永生了

1.1999年，惠普到麦当劳买了这个汉堡实验防腐剂，本来只想放1个月而已，却阴错阳差忘记这回事，下次再发现它时，时间已过了2年。

当惠普从外套口袋掏出这个汉堡，他吓坏了，原来汉堡不但没有发霉，肉片和面包的部分甚至完好如初；于是惠普决定一不做二不休，就继续保存这个汉堡到底。

直到14年后的现在，惠普再度查看汉堡，除了蔬菜的部分腐蚀掉之外，肉片和面包依然像昨天买的一样，他甚至还拿到电视节目上展示防腐剂的威力。

惠普的女儿也曾经把这个木乃伊汉堡放到拍卖网站，价格被喊到近6万元台币，只是惠普决定把“木乃伊汉堡”留下来，警惕世人速食还是少吃为妙。



2.汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了……，我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了.. ..但中国人还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了



3.一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤

这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，

大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…



4.姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。

今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。

看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”

我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”



5.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……



6.女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

小女孩：“在楼上。”

警察说：“你爸爸叫什么？”

小女孩：“亲爱的！”

警察说：“你妈妈叫什么？”

小女孩：“宝贝！”

警察说：“你家里还有谁？”

小女孩：“还有我。”

警察说：“那你叫什么？”

小女孩：“乖乖。”



7.家里有个小正太，平时有尿床的习惯，有一次尿完实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，当时把我吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！



8.今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！



9.一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，

她老公打电线个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，

她老婆打电线个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…

还有2个说“他老公还在他那儿”.



10.我是收款滴，在一家品牌商店工作，这几天换季很忙，昨天的傍晚来了一对母子，由于人手少顾客比较多，并没有特别留意她们。

一会导购过来开票，打包一双原价649元打完折519的运动鞋，我说这边交款，导购跟我说等一会吧，在哪里查钱呢，我很奇怪，就几张钱的事，还用查吗？但那个母亲过来交钱的一刹那，我诧异了，3张100元的抽抽巴巴的，应该是天气热被汗水浸湿了，还有几张十元二十元的，和一打一元的。那个母亲看我有点愣神，红着脸尴尬的笑着说：“我是开倒骑驴的（电动车：可以拉人拉货），都是零钱，不好意思，你查查。”我接过钱打量了一下她，母亲四十多岁，皮肤很黑，蓬头垢面，穿的也很邋遢，前衣襟和袖子上都是油渍；儿子十八九岁的样子，看样子是个学生，穿得很干净，但一直没敢看我，也和他妈离得很远，不知道是不是嫌弃妈妈穿的脏，希望是我想多了吧。包好鞋，双手递过去，那个母亲用老茧的手接过去，说：‘出车，才回来，还没来得急换衣服，看这脏的。“不要紧，劳动所得不丢人。”我说。在这位母亲眼睛，大概能为儿子买一双鞋，完成儿子的心愿，才是最骄傲最幸福的，哪怕再苦再累也是值得的。看着她有些斑白的头发，顿时感慨丛生，自己的老爸老妈又何尝不是，不说当儿女的如何如何，多和他们说说话，常回家看看就是他们最期待的了吧，愿天下母亲、父亲平安健康。



11.一个少年，在后背纹一唐僧，短短一个星期，开车肇事，老婆跟人家跑了，工作又丢了，无奈，找了一位二百八十多岁高僧算命，高僧算了四个多小时，告诉他，你回去等着吧，哥们听后大怒：钱都给你了，你到是给我破了啊。高僧曰：破你妹阿，你纹谁不好非纹唐僧，唐僧经历九九八十一难，你这才三难，破什么破



12.体育课解散后，同桌买了两瓶牛奶，一口气喝光了。我在旁边摇摇头，对身边同学说：“啧啧，她还说要减肥，看 减着减着，两奶都下去了“.

说完，同学一阵爆笑，同桌脸瞬间变色了。。。。。我 在一旁迷惑啊。。

后来 我明白了 ， 我说太快了，让他们想歪了。 我意思是说，两瓶牛奶都喝下去了，不是那个啊。。