有内涵，看懂的人，说明都不纯洁了，我相信大家都很纯洁

1、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！





2、三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”





3、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…为什么？





4、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”





5、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”





6、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……



7、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”





8、医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。” 男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？” 医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……





9、甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。





10、夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的luo体黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的GG（如你所想）是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的! 这时,一个人来到他们身边。 “有问题吗你们站在这里很久了。” “请问你是．．．．” “作者－－我是这幅画的作者。” 这对夫妇说出了他们的问题: “噢,是这样,我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。





11、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假的。” 女青年一愣：“天啊，我被QJ了。





12、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的的正爽，连声娇叫：“啊．．．．哦．．．啊．．．．哦．．．．用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！





13、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”





14、话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”





15、美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事 当话题转到**时 美女甲说： 每次我帮我家小张吹，喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有 美女乙说： 我家小李也是 她们再问美女丙说： 那你家小陈的蛋蛋呢? 美女丙说： 哼！我才不做这麼肮脏的事呢! 美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！ 美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看 隔天........ 美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前....... 她们吃惊地问：你是怎麼了？ 美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............ 昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!! 她们急问：你到底说了什麼呀!!! 美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?





16、来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？” 大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。” 来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！” 大牛：“我有用保险套啊。” 来福：“那你只好负起责任了。” 大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。” 来福：“这是什麼话？难道你女朋友………” 大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上”





17、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说：“那还有二十万元呢？” 老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！





18、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........