2.短笑話十則

1.一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

评论：试试就知道了，开房去，不试会后悔的。



2.天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

评论：应该感谢这命根子呢。这可是伟家宝啊。



3.打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

评论：石化了，兄弟犯了低级错误吧。



4.一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”

教授道：“那你为什么粘的是向上呀。” 女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

评论：这值日的女学生应该是过来人啊，不然如何知道男人的都向上硬着呢。



5.妖精，俺老孙这南傍国耍得如何？”“比你师父差远了。”??悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”

评论：这可是秘密啊，你这个猴子怎么能什么都说出来呢。



6.唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！” 孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”

沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天.

评论：神五神六不吃香了，现在都升级到神七了。



7.一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。

卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”

姑娘：“是她的生日？” 男士：“不是。”

姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”

当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

评论：女孩的心思就是细，这也被她发现了，兄弟你一定是犯错了吧。



8.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

评论：原来皇帝也玩QQ啊！穿越了啊！



9.昨晚女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂：“让你买个香水，你TM买一箱矿泉水有病啊？！！”

评论：这多音字太害人了，事给办坏了吧？得罪了老婆的小事，这可是得罪了丈母娘！



10.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的牛X男人抱在一起！！怎么办。”

评论：你还跟踪你老婆啊，这下回家有得你受的了。