笑话50个

1.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！” —— 我要一辈子卖萌，卖萌一被子！



2.我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃午饭，我没好气地说：午饭就算了，能让我睡一觉就行了，女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出问题了？



3.今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”



4.在外租房，合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，搞的很脏！于是我在座便器上涂了点洗洁精，第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的。。。



5.家有吃货老婆，一节甘蔗，我拿刀打算 砍成两节，就叫老婆拿另一端。本来一 刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉， 华丽丽地砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”



6.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…



7.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……



8.一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”



9.采访农民工：假如中日爆发战争，你愿意冲上第一线吗？农民工：打仗上前线有户籍限制吗？有文凭限制吗？要纳税证明吗？不是公务员行吗？我什么都没有，就是一个农民工，打仗管我什么事？



10.（转）本人刚生完孩子四十多天，终于可以XXOO了！老公足足忍了一孕期加月子，昨晚老公实在忍不住向我索爱。本人为了不被孩子打扰到，特意喂的奶粉让宝宝多睡会。起码仨小时不被饿醒，没想到老公从开始到结束，不到三分钟...



11.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她:“没钱给我下去！”



12.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。



13.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”（不要黑）



14.经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”



15.怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊...啊...啊......尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。。



16.今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋” 智商捉急啊！



17.刚才媳妇突然问我：“上星期五是礼拜几？”我迅速点开电脑里的日历，告诉她是……呃，是礼拜五。



18.现在的小孩线岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我”



19.人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。



20.跟老板创业时，老板请我们几个喝酒都拿五粮液。当老板挣到几千万时改喝海之蓝了，现在老板几个亿了，刚教司机到酒纺打几十斤散酒来招待我们这些功臣元老们。



21.我弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子边拉架边说，别打了，我都收人小孩20块钱了。。。。。。



22.记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！



23.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……



24.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“靠！有两颗糖里面包的是石头！！”



25.家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！



26.我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！



27.女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”...



28.读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：怎么这么努力？ 他说：明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀



29.家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，，，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了。。。拔了。。。。



30.小外甥女刚上一年级有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了逻辑思维不是一般人呀



31.夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内内的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我很愤怒！



32.一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的话不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”妻点了点头。丈夫用力捶了一下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”



33.我们单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。于是我们五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急，于是去了一趟厕所，回来后发现散会了。我有不好的预感……



34.热乎的，刚和老婆看电视，旅游节目在海边，一女主持握住一渔民海边刚挖的沙虫，一一呀呀的说，啊啊，它在我手里正一伸一缩的，好吓人，我老婆鄙视的说，射她一手，叫她装b！



35.“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：3拿下了你，哈哈！”

“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”

“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”

“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”



36.话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。。。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象弄的都不能走路了！o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。。。



37.昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊。。。



38.记得高中入学时军训。当时老师怕我们晚上出来“乱搞”，于是乎晚上吃完饭就组织我们到礼堂看鬼片。故意吓我们。（哥是看鬼片长大的根本不在乎）有一次，正演到精彩部分，旁边一美女吓哭了，还叫了一嗓子。我心想，女生就是女生胆子真小，我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁。。结果“啊！！！！”的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。。。。。。因为我看到了不该看到的东西---------她的装哭花了，吓死哥了...



39.昨天和朋友去洗浴中心洗澡，忽然想起初中一个事情，那个时候去澡堂洗澡，一个男人进来急冲冲的就开始洗菊花，各种洗 ，TMD能洗了20分钟，还一边洗还一边哭，我就很费解，哪有洗澡进来就洗菊花不洗身子的，现在我明白了....



40.下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！” 这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”.....



41.她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”



42.怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是lz还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。。。。摊主打包了一碗，说：姑凉，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。。。



43.我坚信，每个吃饭喜欢吧唧嘴的男生，都会有一个爱抖腿的女生在世界某个角落默默等着他( ?° ?? ?°)



44.我是高中生，一个夏天我和老妈正在谈论有关早恋的事，她正唠叨让我别早恋，忽然看见我弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，结果我弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我，结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西......



45.妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。



46.我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。。。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。



47.我从小到大都不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了。长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用。有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。



48.碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。



49.有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx你是不是喜欢我？”

大家都蒙了，这是要表白啊！我那哥们刚要说话，那妹纸又说道：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！



50.春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！