极品老师 (12个)

1、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”

教授：“招聘广告。”



评论：这个可以吗，招聘广告也需要读吗。



2、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。



评论：说的真理呀，现在很多都是成双成对的成家的只有老师。



3、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。



评论：原来如此呀，他也是来吃点的。



4、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

评论：是同学谈恋爱还是老师在谈呀，好像你想一样。



5、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“吃了啥呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”

我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”



评论：我草原来就是等这个屁呀，唉悲哀呀。



6、我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”

吃货：“跟你一样就行。”

我：“哦了……服务员！点餐！”

店员：“您想要点什么？”

我：“两碗拉面。”

吃货：“一样，两碗拉面。”

我：“…………”



评论：我不能说二碗拉面了，你就说同上好了。



7、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。到

了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”



评论：这声控电灯真要命，以后不要装了。



8、男：亲爱的，520.

女：亲爱的，我想听中文。

男：亲爱的，五二零。



评论：中文意思你明白吗，要不五百二好了。



9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”



评论：没有衣服，还真是特别呀，这真抢眼。



10、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，

但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）

老公在回家路上一直做深思状，

他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？

我惊怎么突然这种感慨，

他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万……



评论：呵呵，这真是不一样呀，民间价格高。



11、怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！



评论：这个比喻真特别呀，你老婆是给你下蛋的。



12、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？

我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。



评论：二者不一样吗，字一样音不一样吧。